El campeón del mundo de lanzamiento de hueso de aceituna y el tipo que puso en el Peñón de Gibraltar una bandera de España tamaño pareo de King Kong y luego escapó nadando, han negociando en persona el destino de Andalucía.
Así nos lo revelaron de hecho antes de anunciar el pacto a tres bandas los medios de comunicación, pero lo que no trascendió entonces ni ahora es dónde. ¿Dónde se llevó a cabo una negociación política tan castiza como si estuviera sacada de La escopeta nacional?
Pues a juzgar por las 19 medidas inicialmente presentadas y discutidas (que ya son ganas de discutir), uno –perdonen mi imaginación de novelista- se figura que el evento ha tenido que suceder en un puticlub al agüisquecer tras el tercer Bacardi-cola…
Llega primero el líder neopipiolo del PP y, mientras espera, se le sale el aceite por todas las bielas sólo al observar lo que hay… ¿Cómo tú por aquí, mi amol?, le pregunta cierta trotamundos de alterne, precisamente la más parecida a una Leticia Savater en versión mulatona, a lo que él responde: ¡no te confundas conmigo que yo soy feminista! ¡Y de Murcia!
Y, en esto, llega el líder machirulo de Vox subido en su caballo, o digámoslo así, grita ¡arriba España! con tal brío que en el local se funde un foco y, sin mediar otro saludo, le dice a su interlocutor:¡pa cojones los míos que mira qué 19 medidas te traigo en la alforja!
Y el presidente de la nueva vieja ola del PP, tras leer entre ensalivado y ojiplático el documento, exclama por lo bajini: je, je, je, tío, esto mola mucho, pero no podemos…¿Cómo que no? Jefe, dile al pinchadiscos que si tiene ahí algo de Bertín Osborne, y ponle ya mismo otro Bacardy-cola a éste por la gloria de mi madre que pago mismamente yo si tal... ¿Qué hiciste? ¡Abusadora! ¿Qué hiciste? ¡Abusadora!…
Oye, y añade ahí a boli que vamos a quitar la subvención a lo del maltrato a las mujeres… ¿Y sustituimos el feminismo por el derecho de pernada familiar para con las niñeras subempleadas?... No, burro, eso todavía no…
Y añade ahí que vamos a mandar a los picoletos a que nos echen a los 21.000 sin papeles que hay en Andalucía, papel más, papel menos…¿Y nombramos a la Cabra de la Legión Consejera de Inmigración? No, asno, eso todavía no… Y añade ahí que transferimos al estado la mitad de las competencias autonómicas, y declaramos la Semana Santa intocable, y la caza obligatoria, y la siesta inviolable, y los toros toreables, y la heterosexualidad una grande y libre, y hasta prometemos abolir el voto femenino e iniciar el proceso de beatificación de Norma Duval.
¿Qué, tú crees que te darán todo esto de paso tus compis Pablito Casado y Juanma Moreno Cantinflas?...
Uy, no sé no sé, ya me duele la cabeza sólo de pensarlo…
Pues como digan que no y tenga que haber nuevas elecciones ya verás lo que pasa con nuestro próximo resultado cuando se nos unan ya definitivamente todos los franquistas de casino de pueblo, y los skinheads de mediana edad, y los rebotados de otros partidos, y los mostrencos de uno y otro sexo (de ambos sexos también habrá alguno)… Tranquilo, visto así seguro que te dirán que sí pero madre mía la que se nos viene encima…
De repente se ve como el líder de los populares cae al suelo y empieza a convulsionar, a lo cual, al verlo, el líder de Vox protesta diciendo:
-¿Ya está el niño del PP otra vez con su pataleta?
-No, es que es epiléptico.
-¡Eso, y encima no ve los colores!